Cancer tous solidaires

Merci mel de m'avoir rappelé ce post de notre Bana - message encore tellement d'actualité, comme s'il était encore là ... :

Salut le monde,
Ben voila, aujourd'hui, je suis heureux.
C'est pas ma faute, mais c'est comme ça!
Y a des jours ou quand on est heureux on a envie de le dire. Alors je le dis bien fort.
Non pas que je veuille faire de la peine à ceux qui sont dans la douleur et la souffrance, mais j'ai envie de faire partager.
Depuis 1 mois j'étais en panne d'ordi. Donc pas possible de vous lire.
Maintenant ça marche. Alors, je me suis connecté, et que vois-je?
952 nouveaux messages. Ca fait beaucoup non?
Cette nuit je ne pouvais pas dormir, alors j'ai lu les 952 messages. Des messages d'inquiétude, de desespoir, d'angoisse, d'appel à l'aide, de peur, de mort (ce ne sont pas les plus faciles à lire).
Mais ce que j'ai retenu le plus dans tous ces messages, ce sont ceux qui parlent de courage, d'amour, d'entraide, de réconfort, de conseils (bien utiles) et surtout d'espoir.
J'aime pas trop écrire mais j'ai pas pu m'empécher.
Voila 5 ans aujourd'hui qu'un gentil chirurgien m'a enlevé une balle de golf dans le médiastin. J'en avais pas besoin je sais pas jouer au golf, mais le chirurgien, lui il doit aimer le golf, c'est sans doute pour ça qu'il l'a enlevée.
La chimio, j'ai pas eu droit, juste trois fois, comme ça pour essayer. Malgrès tous les efforts du cancérologue pour que je continue, j'ai pas aimé. Enfin quand je dis j'ai pas aimé, c'est pas moi, ce sont mes globules blancs qu'ont pas aimés. Enfin c'est pareil, si mes globules aiment pas, j'aime pas. On s'entend bien eux et moi. C'est un peu comme si ils faisaient partis de moi-même.
La radiothérapie, c'est moi qui ai pas aimé. Je voulais pas. J'aime pas ces machines. Trop impersonnelles à mon gout. Et comme le cancérologue a pas aimé que j'ai pas aimé sa chimio, il s'est vengé en me filant 60 séances tous les jours sauf le we. Heureusement que j'avais les we sinon je faisais grève. C'est vrai quoi 5 jours sur 7 c'est comme aller au boulot. Je préfère travailler c'est moins fatigant. Après la radio, je me suis offert une petite dépression, comme ça juste pour le fun. C'était à la mode à l'époque. Ca a duré quelques mois.
Et puis un jour le toubib m'a dit: "Plus question de travailler". Alors j'ai arrété de travaillé, ça tombait bien car j'étais au chomage. Ne plus travailler quand on est au chomage offre un gros avantage, celui de ne plus chercher du travail. Surtout quand on a 50 piges et que toutes les portes se ferment quand il faut justifié 2 ans d'arret maladie. Les patrons ils aiment pas trop. On se demande bien pourquoi car tous ils ont un membre de leur famille "qui a eu aussi le cancer mais qui s'en est très bien sorti".
Alors j'ai appris à vivre sans travailler. Et bien j'aurai jamais cru que je pouvais apprendre si vite. Si j'avais su j'aurai commencé mes études par là, sur que j'aurai mention très bien.
Donc je suis devenu invalide. C'est un statut particulier qui n'offre aucun avantage ni de promotion, mais au moins je suis sur de pas perdre ma place.
Mais j'ai appris plein de choses. Pas dans les manuels scolaires, ça non.
J'ai appris à être malade sans que les autres ne le voient.
J'ai appris à voir des amis et la famille mourir du même crabe que moi.
J'ai appris à aider ceux qui restent.
J'ai appris à gérer ma douleur.
J'ai appris à aimer encore plus ma compagne si c'est possible.
J'ai appris à apprendre une nouvelle vie toute neuve, toute belle, différente de la précédente, normal puisqu'elle est nouvelle. Comme c'est une nouvelle vie forcément faut qu'elle soit mieux que l'autre, celle du temps ou j'étais malade.
Dans ma nouvelle vie les gens sont différents, ne restent que ceux que j'ai bien voulu faire entrer. La vision des choses est différente. Il n'y a plus de cours terme, moyen terme, long terme. Seul les projets comptent. Chaque nouveau projet doit-être réalisé immédiatement. Pas de calculs. C'est possible ou pas possible. Si c'est possible je fais.
Les besoins ne sont plus les mêmes. On apprend à devenir modeste, mais on reste fier.
Qui dit nouvelle vie dit ancienne mort, car il faut mourir pour revivre. La mort n'est donc pas un problème en soi. La seule différence c'est que je suis mort une fois mentalement pour vivre à nouveau. La prochaine ne sera que physique. J'ai donc l'impression de vivre deux fois. Tout le monde n'a pas cette chance. Même les "bien portant" n'ont pas cette chance.
Ce qu'il faut c'est s'arranger pour partir en faisant le moins de peine possible à ceux qui restent. Et le plus sur moyen est de les rendre heureux. C'est facile finalement (ceci pour ceux qui ont laissés des messages dans lesquels la mort semble être un problème. Je dirai que pour mourir il faut d'abord vivre, alors apprenons à vivre, on aura bien le temps de penser à la mort plus tard, quand on sera mort par exemple).
Voila 5 ans de rémission ça vous change un homme,une femme, ou autre.
Encore un truc.
Je vais changer de site car j'ai un nouveau machin dans les poumons. Ca s'appelle de l'emphysème. C'est nouveau, c'était pas au programme, mais sur option. Je savais pas au départ qu'il y avait des options. Moi, j'ai tout pris. Ce jour là y avait des promotions, je savais pas.
C'est un truc spécial fumeur, rien à voir avec le crabe mais le résultat est plus radical, mais plus long aussi, donc finalement je vais pas changer de site, c'était pour rire. Je vous aime bien finalement.
Voila c'est tout.
Surtout n'oubliez pas: La vie est toucouleur.

je n'arrive plus à parler de moi.... de toute façon , même ici, je parle aux murs ...
je me prépare à partir, à quitter ce cauchemar de vie...Rox

...touchée par la crise !...

les cours de Salsa c'est extra ! ça me fait du bien !... mieux que le Prozac et Toplagic ! Di le que si !! ...j'adore

Il existe des formes d’amitié si intenses … en peu de
temps … surtout parce que nous vivons tous ici le sujet
cancer. des liens très forts se forment car nous parlons le
même sujet – et l’ombre de la mort on la connaît bien.

Et puis chaque forme d’amitié est differente.
Mésange (Colette) me parlait de sa peur de la mort… de
ses proches … et toujours, toujours une phrase « et toi
comment tu vas ? "

Nous etions presque jumelles ... à une semaine près...
alors ça me choque encore plus ... peut etre inopportun
ce que j'éprouve...

J’en ai vu partir, mais jamais, jamais, je n’ai vu partir une
personne comme toi, Colette avec autant de lucidité, de
hargne, de combativité, d’amour. et si humble face à
l'envol.

Je suis juste anéantie de son envol, même si malgré tout,
je sais que, enfin son calvaire est fini car ses douleurs
devenaient insoutenables...

Je guette un signe de toi… une mésange se poser sur
mon balcon… T’aime ma puce. (on a aussi parlé de signes
et j'y crois)

Tu es desormais avec ton frère adoré. A bientôt et
énormes chaudoudous de mon sud d'où j'attends ton
rayon de soleil. jamais je ne t'oublierais, jamais. tu es
dans mon coeur à tout jamais.

Vole, vole petite aile,

ma douce, mon hirondelle

Vas t'en loin, vas t'en sereine,

Qu'ici rien ne te retienne,

rejoins le ciel et les terres,

Laisse nous, laisse la terre,


quitte manteau de misère

Change d'Univers


Vole, vole petite sœur, 

vole mon ange, ma douleur

Quitte ton corps et nous laisse

Qu'enfin ta souffrance cesse

Parts rejoindre l'autre rive

Celle des fleurs et des rires

Celle que tu voulais tant

Ta vie d'enfant



Vole, vole mon amour

Puisque le mal est trop lourd

Puisque rien ne te soulage

Vole ton dernier voyage

Laches tes ailes épuisées

Vole , tu l'as pas volé

Deviens souffle, sois colombe

Pour t'envoler


Vole vole petite flamme, 
vole mon ange, mon amour

quitte ta peau de misère
vas retrouver la Lumière

Voles haut, très haut Mésange et veilles sur nous qui
t'aimons...

Rox

La cérémonie religieuse aura lieu demain vendredi 20 mars à l'église de Saint-Germain-des-Prés, à 11h30, avant l'inhumation au cimetière du Père Lachaise, à 15h00. "Gentleman rocker" de la chanson française, Alain Bashung s'est éteint samedi à l'hôpital Saint-Joseph à Paris des suites d'un cancer du poumon.
Adieu ... et à bientot

Mon citronnier sur ma terrasse et evidemment ma Scarlett qui m'aide à survivre... tout ce poids de desespoir.
Je pense à Colette et à tant d'autres près des cieux. Triste .. voilà tout. Le Printemps est dans l'air malgré tout...